最近の私

日記みたいな

昨日も授業を受けられなかった。正確に言うと、1/4科目しか受けられなかった。出席回数的にピンチなことは自覚している・・・が、授業に出られない。朝は貧血で立てず、そのまま二度寝して1限に間に合わなかった。2限は必要なプリントを忘れて受けられず。3限の時間は虚無になり、大學を出て半泣きになりながらとある場所へ。1人で座りながら何をすることも無くぼーっとしていた。気づいたら4限開始の時間。大好きな先輩がいたから、大學に戻って某席へ。お腹が空いていたから美味しいカップ麺くんを食べ、既に4欠で落としたら留年確定の科目の授業を受けた。その後図書館で不足資料を印刷し直帰。

日々こんな感じ。そのくせ、仕事から帰ってきた母の顔を見ると苦しくなる。こんな娘でごめんなさい、と思う。自分勝手で自由に生きて、学費を払わせてコレだ。もう、死んでもいいかな？……出席頑張る！ではなく死を選ぶあたり、ゴミ人間だと思う。学習面だけでなく、仕事も思うようにできないし、体調も優れない。何しているんだろう。ただ漠然と生きて、毎日を浪費している。前までは「これじゃダメだ、私はこうなりたいんだ！」と思えたけど、今は全く思えない。そもそも、頭で何かを考えることが難しい。考えてはいるんだけれど、頭の表面しか動かない感じがする。動かないと言うより、動かせない。あ、あと、また本が読めなくなった。文字が頭に入ってこない。大好きな音楽はいつも通り聴いているけれど、どの曲もなんだかピンとこない。いつもその時々の気分で聴きたい曲ってのがあるんだけれど、最近はそれがない。だから、ライブでやる曲か、適当に選んだ曲を聴いている。どれもなんだかしっくりこない。

他人の表情が全部良く見えなくなってきた。視界が曇っている等ではなく、マイナスな表情に見える。つまらない、面白くない、みたいに思っているのかな？と受け取ってしまう。大好きな人たちに対してもそう。みんなごめんね。みんなのこと大好きなんだけど、心がついてこない。なんでだろうな・・・。

置かれた空間の中で、自身が圧倒的弱者である感覚が拭えない。例えば、電車や教室内。電車ではいつも謝っている気がする。満員電車だと特に。教室内では自分の馬鹿がバレたらどうしよう、しか考えられない。もうバレてるけど。当てられたくないし見られたくない。誰も私を見ないで欲しい。

話している途中でよくつっかえる。思ったように話せない。言葉が出てこない。言いたい気持ち・思考はあるのに、そこから発言に至るまでのどこかで引っかかる。脳や感情の機能がバグっているので、話しながら涙が出たりもする。それは小学生からなのでもう諦めてるけど。別に悲しいことがあった訳では無く、生理的に？出てしまう。

あとはなんだろうな。上記にある通り、授業に出ていない。出られない。だからその分余裕がうまれるはずなのに、全く余裕が無い。むしろ疲労困憊。つらい。つかれた。優しいあなたは「つらかったら話してね」って言ってくれるけど、私の何倍もがんばっているあなたに、私のがんばれない部分を見せるのは恥だし、なんだこいつ？と思われるだけな気がする。情けない。申し訳ない。信頼していないわけでなく、ただただ申し訳ない。私ががんばれていないだけなのに。

睡眠の質もかなり低下した。夢ばかりみる。夜中に目が覚める。寝ても疲れが取れない。前よりも睡眠時間を増やしたはずなのに、いつも眠い。

あとはなんだろうなー。